nagliy

Пиздец. Кажется в воскресенье в порыве жесткого глума я зарегился на мамбе. Тут же был выловлен мелкой Лилей, после чего не парился, а просто забил дамочковую инфу в профиль. Вылез в мордоленту. Народ повелся. Глумился. Поймал пару недурных вариантов. Удивился тотального женскому недоебу

Часа полтора повалил снег. Повалил жестко и гадко и сильно. Сижу дома. Выползать не хочется. Хочется ебацо, а вроде не с кем. Сегодня хотел доехать до сервиса и сделать колесо и помыть машину, но второе уже явно не актуально.

Позавчера прилетел из стамбула. Но об этом позже. А вообще надо снова начинать писать сюда

Седня до меня окончательно доперла причина моего хуевого настроения. В принципе это не в первый раз, и нихуя даже не во второй, но почему-то каждый раз понимаю что заболел только когда уже почти заболел. Ведь знаю что если у меня депресняк, то жди простудифилиса. Но похую. Все равно туплю и гружусь.

В общем классические симптомы простуды у меня.
1. Легкая головная боль если долго торчать в помещении
2. Не хочу ебацо
3. Отвратное настроние
4. Депресняк на тему "кого хочу не знаю, кого знаю тех не хочу"
5. Пробивает на сладкое. Привет вам 600 грамм батончиков. Бля :)
6. Ломит мышцы.

Короче буду лечиться. Ща героически одену спортивные штаны и носки. И по-хорошему еще надо заскочить к маме за миодом.

В последнее время куча моих друзей и знакомых жалуются на острую нехватку качественного материала. В смысле телок. Я их могу понять, ибо сам замечаю жесткую проблему с нормальными девками. Ну доходит до того что тупо трахнуть некого стало. Почти все московские заведения выглядят как "посмотри направо, там колхозница, посмотри налево, там коммерческие пезды". Причем животные настолько морально отвратительны что на них тупо не стоит. Внешне кстати в большинстве своем они тоже ужасны.

Началась вся хрень в ее жесткой форме как мне кажется год назад, как раз с началом кризиса. Под влиянием всеобщей истерии, мужики начали сливать телок с дотаций и пособий в целях сокращения общих издержек. А телка как известно существо относительно затратное. Особенно те телки которых содержат. Однако поскольку любая жопная ситуация, в том числе и кризис играют очищающую роль то случилась достаточно комичная ситуация. Хороших качественных телок сливать не будут. А если и будут то их будет немного, и поскольку хорошего качественного товара много никогда не бывает то они быстро найдут себе свежее постоянное мясо. В результате блядский рынок столицы оказался наводнен самым некондиционным товаром. Некондиционный товар складывался из сомнительного качества телок, слитых в начале кризиса, свежеприехавших телок колхозного качества, не успевших попасть в струю, а также телок в результате кризиса вынужденных выйти на охоту. Как я уже говорил если девка хорошая, то в любой самой жопной ситуации она себе кого-нить найдет. В результате чего по заведениям таскается огромное количество жестких шмар, причем их так много, что создается ощущение что ни одна нормальная девка в эти заведения уже не пойдет.

В общем на фоне общего повального пиздеца перед более-менее адекватными мужиками, пережившими все стадии жесткого блядства стоит проблема где найти нормальных, симпатичных и приятных в общении телок. Складывается ощущение что они просто вымерли как класс. При этом многие мужики продолжают наивно думать что наверняка есть такое мясное пиздатое эль-дорадо куда можно прийти и встретить кучу очаровашек. Но все просто, таких мест нет. Товар стал штучным и его надо или искать или становиться мишенью чтобы охотились на тебя. Но об этом позже.

На настоящий момент расклад такой. Первое и самое простое клубы-кафешки, но процент нормальных животных в них очень мал, и их легко перепутать с некачественным мясом, ибо некачественное мясо изо всех сил старается шифроваться, поэтому их можно рассматривать как случайные места. Тренажерные залы вообще не рассматриваю. Там дохрена коммерческих, ебнутых на всю голову, плюс нездоровая конкуренция, мешающая процессу. Есть недурной вариант - караоке. Но я, например туда не ходок, по причине того что петь мне строго настрого запрещено, хотя надо как-нить попробовать. В теории там есть шанс встретить интересных зверюшек, хотя практика может все убить. Еще один интересный вариантик это йога. Там должно водиться достаточное количество симпатичных расслабленных животных, плюс товар хорошо просматривается.

А теперь самое забавное заблуждение. Многие на вопрос где можно найти хороших девочек говорят - в библиотеке. Может 20 лет назад оно и работало, но блять, щас 2009 год и прогресс шагает очень быстро, не говоря о наличие интернета. Кого на мой взгляд можно встретить в библиотеке? Первая категория девиц это или жесткие ботанички помешанные на учебе, или девки, изучающие или работающие в какой-то очень узкоспециализированной сфере. В общем неизвестно что хуже. Второй вариант - дремучие твари, неумеющие или не желающие пользоваться интернетом. Их тоже отметает. Третий вариант самый забавный - это телки, тоже поддавшиеся стереотипу что хороших девочек встречают в библиотеке. Там они и охотятся, изображая хороших девочек.

Теперь забавный случай. С неделю назад, вроде 1 сентября, лысый исполнил финт ушами и записался в ленинку. Рассказывал он мне об этом вечером. И поделился что сразу встретил там какую-то очаровашку. Очаровашка по его словами была милой, воспитаной девочкой, живущей в Барселоне, но регулярно прилетающей в столицу. В ленинку его привела сурьезная научная работа, которую она пишет в испании о восприятии иностранцами творчества Булгакова. Я прочитал, прослезился и задал лысому вопрос, за каким собственно хуем надо ходить в ленинскую библиотеку, и какой материал она хочет найти там для раскрытия таен осознания иностранцами творчества Булгакова. Книжки Булгаковские можно найти в книжном или в интернете, если на иностранных языках, то там же, или в Барселоне. То что о нем пишут иностранцы в ленинке тоже вряд-ли есть да и пишется эта хуйня из головы больше. В общем лысый задумался и вроде даже приуныл, ибо понял за каким хуем она в ленинку пришла. За его. Ну или за подобными ему.

Недавно задумался и осознал что осень у меня всегда ассоциировалась с чем-то новым и волшебным. Волшебным образно конечно. Причем еще наверное с глубокого детства. Наверное ассоциации такие потому что в Сочи осень была долгой, теплой и красивой. Листья всех цветов, плюс ощущения от начала нового учебного года. Школу я не особо любил, но это впечатление чего-то нового видимо засело очень прочно.

Еще недавно осознал что на позитив сильно влияет цвет. Это когда начал задумываться об очках солнечных. Осенью солнце стоит ниже и все цвета отдают в желтизну. Надо кстати почитать про восприятие цветов.

В общем хочется чего-то нового и волшебного. Ждемс

Начну с лемингов. Если кто-то не знает, это такие небольшие хомякоподобные зверюшки живущие в тундре вообще и в Норвегии. В принципе в них нет интересного. Ну ничего, прям вообще вообще ничего, повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Вот прям настолько ничего интересного. Хуле взять с животных, которые постонно жрут, срут и спят, при этом регулярно и обильно размножаются. Обычные тупые тундровые хомяки. Но есть в их леминговом поведении один забавный заеб.

В период осеннего обострения эти обожравшиеся и расплодившиеся твари обнаруживают что еды вокруг становится меньше и решаются на отчаяный шаг, достойный настоящего обкурка. Они устраивают поход за хафчиком. Но в отличие от укурков, они не хотят неспешно идти в сторону магазина за шоколадками и ржать, они собираются в длинную колонну и с низкого старта уходят в сторону горизнта и новых пастбиц. Впереди длиннущую колонну леммингов возглавляет вожак. Такой здоровенный брутальный лемминг. Суровый взгляд, играющие мыщцы под мохнатой шкурной, длинные зубы, острые когти, пятидневная щетина на морде и дымящийся бычок от сигары зажатый во рту. Хотя с щетиной и сигарой я чота переборщил. В общем вожак у леммингов в авторитете и они радостно следуют за ним, в полной уверенность что перволеминг обязательно приведет их к залежам еды. Чтобы быть до конца честным, надо знать что за вожаком следуют только первые несколько рядов зверюшек, все что видят остальные лемминги это мохнатные жопки впереди бегущих сотоварищей. Но посколько они выполняют роль тупой массовки это их нисколько не смущает. И они искренне верят что следуют за вожаком.

Самые интересности начинаются позже, когда выясняется что брутальный вожак леммингов на самом деле тупой понторез и всю дорогу бежал наугад. Он добегает до края какой-нить водной преграды или как вариант до обрыва и зычным голосом хочет объявить своим ближайшим леммингам что ошибка вкралась в расчеты и злые пираты как у жюль-верна подложили топор под компас и что в общем курс надо менять.

Однакого сказать он это не успевает, ибо его хомяковый ум не подумал что сзади бежит тупая массовка глупых леммингов. Эта тупая массовка видящая за время забега исключиетельно мохнатую жопку впередибегущего лемминга достаточно инертна, то есть остановить их будет тяжело. Поэтому ничего не понимающий брутальный вожак и его сотоварищи из первых рядов первыми же летят в водную преграду или обрыв снесенные нахрен бегущей сзади тупой массовкой. Самое забавное что с убытием брутального вожака больше некому дать тупой массовке команду на остановку и они продолжают колонной улетать в ебеня, регулируя численность хомяконаселения. Ученые-леммингологи до сих пор не могут дать определенный ответ, но предполагается, что потери весьма и весьма серьезные.

К этому моменту вы наверняка уже готовы спросисть за каким собсно органов я устроил этот увлекательный экскурс в забаный мир животных. Объясню. Недавно я в очередной раз сидел в домодедово и ждал посадки на рейс, как щас помню около 44 гейта, хотя это в принципе совершенно не важно. На табло загорается номер рейса, подходит деловитого вида тетка в форме, начинает что-то делать с компьютером и тут как по команде вся сидящая пиздобратия подрывается с насиженных мест, подхватывая маленьких детей и котомки и выстраивается длинной змейкой в ожидании когда у них проверят посадочные и отправят на улицу ждать автобус. Стоят они там шоб не спиздеть минут 15-20 как мудаки. Потом вылезают на улицу, 5 минут ждут автобус. Потом их выгружают и они все также как как мудаки ждут у трапа когда привезут второй автобус и будут медленно всех запускать. Хотя почему собственно как мудаки? Это натуральное мудачество чистой воды. Ну посиди ты спокойно или выпей кофе, куда спешить в жару такую. Нет бля, все ломятся.

То же самое после посадки. Как только серебряная птица останавливается куча народу сразу подрывается с мест и стоят как десантники перед выброской. И стоят как идиоты корчась перед сидениями или давятся в проходах с сумарями и коробками снятыми с полок. Зачем непонятно. Видимо чтобы потом выскочить из самолета, поцеловать землю и ждать автобуса. Или бегом ломануться по трапу и выстроиться у багажного транспортера.

А теперь спросите - какая связь между тупыми пассажирами и хомякоподобными леммингами? В принципе кроме того что и те и те являют собой пример тупой массовки - да никакой. Просто ассоциации.

Кстати, в далеком 91 года появилась компьютерная игра. Называлась лемминги. Ахуенская игрушка была. Суть ее в том что нужно направлять толпу тупых человечков и стараться спасти определенный процент от изначального числа уепков не дав им сгинуть в пути.

P.S. Еще умиляет когда садится самолет то при первом касании шасси половина салона начинает огладело хлопать в ладоши. Еще очаровательнее когда после первого касания самолет козлит (подпрыгивает) и качественно плюхается о взлетку во второй раз, после чего все хлопающие в ужасе разом замолкают. Кстати половина аварий самолетов случается как раз на посадке. Но это ни к чему, просто вспомнилось

Как всегда я сюда не писал триста лет, но седня решил что-нить накалякать. Сегодня мой последний день в Сочи. Завтра в 9 вечера улетаю бэк ту москау. Попросил ленка меня встретить и при хорошем раскладе двину с ней в кино на ублюдков. Очень уж хочется фильм посмотреть.

По-большому счету это один из моих самых скучных приездов в сочи. Народ реально тупил плюс не было погоды. Свадьба школьника меня не особо впечатлила, поиски Левы запомнились, хотя интересно куда он на самом деле заблядовал и в очередной раз осознал что махнарик долбаеп.

День рождения дедушки прошел отлично и судя по всему он доволен наушниками, немного ржал с крамаревкого подарка. Они додумали ему подарить православную книженцию, не заглянув внутрь. Обнаружил что Оля похорошела. В первый раз в жизни увидел двоюродную сестру Настю. Ахуел с ее внешности и того что ей 14 лет. Я лично считал что ей лет 5-6. Во время то летит.

Вчера решил сделать гадость и накуриться. Позвонили Роме, узнали где купить спайс. Заехали в дикое место. Нам отказывались продавать, но через рому пробили тему. Купил спайс арктик. Тут он стоит 2500, в москве 1700. Разница есть, хотя пох. И очаровательную трубку на резьбе. Курить вчера было не с кем. Видел только Рому. Остальные тупили и терялись. Окончательно ахуел с сочи. Тут банально нефиг делать.

Седня в первый раз за приезд был на море. Один раз искупался в 24 градуса. Потом жрал мороженное, валялся на лежаке и слушел в айфоне модель для сборки. Потом сьездил к дедушке в гости и поймал длинного. Уламывал его накуриться. Он тупил. Вернее боялся. Потом приехал Валико. Его накурили. Сначала он улыбался, потом тупо ржал. После третьей его разорвало и он стал бояться. Сразу попытался сьебацо домой. На выходе из лентяя его встретил рома. Сказал что видон был испуганный и на лице пробил пот. Ржали. Доехала до волны. Там с ромой изобразали курение дальше и забили на все болтяру. Я поехал домой с осознанием что нечего ловить в сочи. Народ тупит и вылазит ночью крайне редко. Скучно

Совсем недавно читая в нете новости наткнулся на заявление украинского ющера что бедных россиян зомбируют злые политики и журналисты. Прочитав это, я гнусно заулыбался и в голове всплыли несколько событий разной давности. В принципе мне глубоко забить на политику в целом и на конкретное развитие событий в частности. Но помнится лет 5 назад когда во всех новостях орали что украинские революционные пиздецы ко мне в асю стали ломиться мои знакомые живущие на украине, и рассказывать мне про революцию, какой мудаг Янукович и какой ахуенский мужик Ющенко. Я не мог сразу слать нахуй знакомых, поэтому вступал в дисскуссию, спрашивая, чему они долбаебы радуются. Я пытался донести до них что неважно кто будет у руля страной на них это отразится одинаково плохо и что, по сути, все выборы это разборка между двумя группировками кто подомнет под себя основную часть кормушки. Но меня не понимали, мне рассказывали что теперь все будет круто. Что американцы помогут украине и все у них будет заебись. Я пытался парировать что американцы клали болт на ридну украину и что у сепердержав нет постоянных союзников, есть только постоянные интересы. Но мне рассказывали что блять американцы жить не могут без хохлов, что всю жисть мечтали о ебанистическо российско-украинском союзе и теперь срочно все станет заебись. Что майдан это вротниибаца круто и что мы россияне нихуя не понимаем ибо нас всех зомбируют. Тогда я впервые услышал это слово. Оно меня очень позабавило. Особенно в свете того что сразу три человека рассказывали мне что меня зомбируют. Фильм ужасов прям какой-то глобальный.

На некоторое время забудем про хохлов и вспомним события годовой давности, а именно мочилово с грузинами. В данном контексте абсолютно не интересно кто кого и за что пиздил. История в другом. Во время этих событий у меня был включен скайп. И в него ломились грузины. Я не шучу. Именно ломились живыми волнами как какие-то китайцы сраные или иранцы. За три дня их было минимум штук 30. Причем все они хотели поговорить или что-то мне доказать. Все грузины делились на две группы. Первая группа условна называлась "интеллектуалы", вторая "оголделые уепки".

Описание начну со второй группы. Это юные долбаебы возрастом до 20 лет, пишущие на отвратном русском языке стандарный набор фраз или говорящие с диким акцентом. Набор фраз был прост, их было штук 10 и они были почти у всех одинаковые. В набор входили "русские свиньи", "русские шлюхи", "мы ебали ваших жен и матерей", "я приеду и тебя выебу", "ты хуй" и коронное "мы не сдадимся". Глумиться над ними не получалось по причине отчаяной тупизды подопытных.

Первая группа была забавнее. Они любили говорить и предпочитали общаться голосом. К сожалению их набор домашних заготовок был стандартен. Что самое характерное, они все говорили одно и тоже, даже без особых вариаций и как оказалось, я их версию уже слышал до этого. Зубной врач, к которому я катаюсь раз в год убедиться что с моими клыками все заебись - грузин. Ахуенский кстати мужиг и попиздеть любит. Так вот. Он мне прогонял, что грузинам ваще пол-севера и пол-юга принадлежит. Далее было интереснее, так как я все-таки 23 года прожил в Сочи, то немного в курсе обстановки вокруг. По грузинской версии там всегда грузины были, и вообще Сочи название грузинское, а абхазия была всю жисть грузинским владением. На мои аргументы что в сочи были убыхи, дальше были адыги, а у абхазов с грузинами даже разные языковые группы ответа не было. Весь прикол в том, что через некоторое время ко мне ловилась куча грузин из грузии и рассказывали ту же самую версию. И тоже не слушали аргументы. Я пытался узнать где их такому учат. Но ответа не добился. Что характерно из второй группы все до одного регулярно повторяли мантру "Вы ничего не понимаете, вас зомбируют!!!".

Представьте себе 50 человек монотонно и регулярно повторяющих - вас зомбируют, вас зомбируют. Пиздец, да? Подозреваю что это терминология революционных пиарщиков. Поэтому осталось только ждать появления следующих зомби и улыбаться.

Меньше недели назад меня окончательно пробило написать про одну примелькавшуюся тему. К сожалению, подозреваю что меня поймут далеко не все. Некоторые прочитавшие возможно будут орать что я скотина, моральный урод и нацист какой-нибудь. По крайней мере я, тупо улыбаясь, на это надеюсь ибо это всегда забавно. Но не это главное. Еще надо заметить что скорее всего тема будет понятна только москвичам. Однака это всего-лишь домыслы, ибо я не в курсе обстановки в других городах.

Предистория такова. В прошлую субботу, вечером я бодро ехал по можайке в сторону дачи своего знакомого, где меня ждало вкусно приготовленное шашлыкоподобное мясо и приятная компания, когда позвонили шашлыкоготовщики и попросили по дороге купить вина и почему-то шоколада. Попутно объяснив что сие грязное дело можно с легкостью проделать в магазине Перекресток в Одинцово, справа по ходу движения. Поскольку привезти вина к мясу это по сути святое, я не ожидаю подвоха зарулил в вышеуказаный магазин и, припарковавшись, бодро вошел туда озаряя помещение своим вечно довольным ебальничком. Подвох почуствовался сразу. Причем носом. Подвох представлял из себя мощный запах хлорки, накрывавший как минимум половину торгового помещения. А оно кстати было не маленьким. Необходимо заметить также что запах хлорки я пиздец как не люблю еще с самого раннего детства и не думаю что в этом есть что-то уникальное. Моя типичная реакция на хлорку это сильное раздражение, вплоть до праведной агрессии в сторону источника зловония. Источник зловония выявился сразу. Им оказались три мадам, очень таджикской наружности, вооруженные швабрами и странного вида ведрами на колесиках.

По странной случайности они находились все втроем в одном узком ряду, причем как раз в том, где было вино и проделывали с полом какие-то хитрые манипуляции. Результатом манипуляций являлась тонкая водяная пленка очень интересного оттенка, равномерно распределенная по всей площади пола и благоухающая хлоркой. Судя по характерным и очень детальным отпечаткам подошв моих тапок на полу, для достижения интересного эффекта эти три нимфы добавляли в свои странного вида ведра на колесиках помимо хлорки неебическое количество свежайшей, натуральнейшей грязи, что на мой вгляд для тружениц фронта чистоты более чем странно. Кроме того, то ли грязь, то ли другой секретный ингридиент делал пленку эффективным заменителем силиконовой смазки, ибо на моих глазах две мадам из числа покупателей чуть не растянулись на полу. При этом надо отметить выдержку покупательниц ибо они как ни в чем не бывало, обогнули изящным слаломом три странного вида ведра на колесиках и трех нимф чистоты вооруженных грязными швабрами, и ни пророня ни слова нецензурщины удалились в сторону касс. Что касается гениев чистой красоты то они не обратили внимания на сей инцидент ибо две из них развлекали друг друга какими-то увлекательными историями на чуркистанском, а третья старательно пыталась пройтись шваброй по моему левому белоснежному кеду. Сукабля. Когда в очередной раз швабра проскользила в считаных миллиметрах от моего тапка, я понял что пора включать быдло, после чего объяснил труженнице чистоты что она сраное уебище и ей надо срочно сьебаться в ужасе от меня дабы не подвергнуться отпизживанию, после чего выругался и стал смотреть на реакцию. В ответ, покушавшееся на белизну моего тапка животное, подняло голову, тупо посмотрела на меня и продолжила тереть пол еще ближе ко мне. Судя по всему оно изображало что она русский не говорить и ее моя не понимать. Дико возмутившись я слегонца оттолкнул ее от себя сопроводив все классическим "нахуй пошло животное". Это оно сразу же поняла и мгновенно испарилось. Я даже не ожидал от нее такой прыти. Что характерно две ее товарки также бесследно дематериализовались. Прям как какие-то таджикопризраки.

Как потом выяснилось во время поисков пренепременно горького шоколада (мои знакомые были твердо убеждены что без вина и горьких шоколадок шашлык не усваивается) материализовалась они втроем за два ряда от места посыла. Увидев меня начали активно перемешаться в противоположную сторону, что заставило меня парадоваться за них и определить что они не так тупы как хотят казаться и учатся тоже весьма быстро. По крайней мере просым вещам.

Теперь объясню свою нелюбовь к подобным животным. Уверен что многие из прочитавших уже готовы орать что я нетерпимый мудаг, грязный нацист и ваще скинхед какой-нить. Нихуя подобного, все это не про меня и ваще пиздеж и грязные, беспочвенные инсинуаци ибо я, по сути, до опизденения толератный, породистый еврей с кудряшками, к тому же любящий зверюшек всяких и даже человеков. По крайней мере до момента пока они не попытаются меня зацепить словом или делом. Соответственно попытка ткнуть мне в ногу грязной шваброй в кмплекте с доставлением мне обонятельно-эмоционального дискомфорта, помноженное на эстетический удар по яйцам при виде их гнусных мордах с золотыми зубьями (видел прадва только у одной) это очень даже кошерный casus belle.

Но вернемся к теме объяснения нелюбви. Все началось несколько лет назад в икее. Хотя икея это в чистом виде обитель зла, но мне к сожалению достаточно регулярно приходилось туда заезжать. В какой-то момент я вдруг стал ловить себя на том, что постоянно наблюдал уборщиц. После очень быстрого анализа я осознал что раньше в триждыгадкой икее вообще никогда не видел что кто-то убирает, но при этом всегда было достаточно чисто. Тут же в поле зрения ну всегда были тве-три пары уборщиц, в гнусных вишневых нарядах. Они обычно стояли, болтали и разглядывали людей. А теперь попробуйте представить себе двух уборщиц таджичек в зале с кучей хаотически движущегося народу, каждая со шваброй и здоровенным ведром с грязной водой на колесах, и которые вместо уборки пола, вальяжно беседуют. Ближайшая ассоциация это ремонт дороги посреди оживленной трассы. Сразу образуется пробка и бардак и все с диким неудобством начинают огибать припятствие. При этом уборщицы ловя на себе взгляд очередного огибальщика умудряются скривить такое ебло что перед ними чуть-ли не извиняются. На мой взгляд это пиздец. И дело не в том что их привезли оптом из Таджикистана. Просто уборщица должна убирать и делать это так что бы не создавать дискомфорт окружающим.

Что касается упомянутой икеи, то как мне кажется в какой-то момент у них начались проблемы с персоналом. То есть людей стало очень мало, и они блять стали такими мерзкими что им хотелось настучать по голове каким-нить знаковых икеевским предметом декора. Когда персонала стало мало и давать одному из работниуов торгового зала в лапы швабру стало накладно, стали привлекать клининговые компании из чуркисатана, пользующиеся услугами таджикских наемников. Ну а хуле ими не пользоваться когда ценник идет по 3 рубля за пучок. Прям как стройбат во времена союза. Как результат на ту работу которую раньше делал один студет на 30 минут стали брать 3 гастарбайтеров на полный день. Поскольку фронт работ для них слишком мал им быстро становилось скучно и они начинали пиздеть меж собой, попутно все сильнее и сильнее забивая на работу. Тем не менее это можно делать не мешая окружающим, однако в большинстве своем мешают. То ли воспитание и традиции местности где они выросли не дают им в полной мере одуплить всю косячность их действий. То ли включается принцип классовой ненависти и они по мелочи мстят "тупому" местному населению, по ходу проверяя, что еще можно проделать такого что тупые людишки вытерпят. Вторая версия мне кажется более распространенной ибо я не верю что животные бывают настолько тупыми.

Решение данной ситуации только одна на мой взгляд. Их надо гнобить. То есть регулярно орать на них и слегка подпизживать во имя поддежания их ануса в тонусе. Иначе сцуки расслабятся и ахуеют еще сильнее и тогда загонять их в рамки будет сложнее. Однако это достаточно тяжело, к сожалению нормально воспитаным людям сложно в нужный момент включать быдло чтобы поставить на место оппонирующее быдло. Слова же они не понимают. Другое дело что рано или поздно все равно придется этому научиться. Поэтому лучше всего для начала тренироваться именно на чуркистанском десанте.

Если честно, искренне буду рад если кто-то из прочитавших поймет что именно я хотел сказать этим постом и будет иногда действовать. Как ни странно, иногда именно такое напускное быдлячество делает окружающий мир лучше, а людей добрее.

Вчера ко мне домой все-таки прорвалась студентка. В очередной раз понял что она типичный представитель неэргономиных телок. Как будто у нее в голове стоит какой-то блять сопроцессор расчета движений мешающих ебле и порятщих все. Сначала она додумалась, блять, я до сих пор в шоке, укусить меня нежно за подбородок. В пизду такие нежности. До нее недоперло что мало того что это неприятно так у меня там еще и щетина. А поскольку я весь вечер особо не жаждал с ней увидиться, то есть был уже некий момент напряга - хотел сучки прибить. Буквально. С радостью сунул бы ей в ебальничег. Еле сдержался и понял что я все-таки я животное которое лучше не доводить.

Но суть в другом. По сути неэргономиные косяки делятся на несколько этапов - минетные, ебливые, ласковые, и конечно общие. И если девка неэргономична хоть в чем-то одном, то это вылезет и в другом.

Студента как раз тот редкий вариант, что косячит во всем. Когда сосет, я слишком часто чуствую ее зубы. Она вообще не чуствует чего в принципе в данный момент хочется мне но это не главное. Это афца умудряется от радости крепко сжимать мою ногу своими лапами и прижиматься. К сожалению она не понимает что у меня есть яйцы и сжимать их не надо. Это блять больно и неуютно. Но это мелочи. В принципе один из ярких признаков неэргономичных телок - они не сосут прямо. Они это делают или на боку немного, или под утгом, но никогда не прямо. Судя по всему, они пытаются устроиться поудобнее. Получается хуйня. Когда они сосут вот так немного на бок, они не могут достить должной плавности движений, соответственно чуствуются зубы, но главное, им неудобно держать тушку. И тут они начинают на что-нить опираться. Самое любимое это локтем на внутренную часть бедра или рукой об коленку. Это блять пиздец как неудобно и обламывает весь потенциальный кайф. Следующих любимый прикол это провести влажной тушкой по члену... Ахуеть как неприятно. Если бы они только знали.

Но самое главное на самом деле это неуклюжесть в ебле. Тут оно проявляется прям по всей красе. Что касается студентки то это ваще пиздец. Когда ее трахаешь она крутится как змей на сковородке. Причем в трех измерениях. Ебля такого змея больше похожа на дзю-до. При этом оно еще умудряется царапаться, крутиться, упираться в тебя ногами, желательно так чтобы при этом зажать волосы и при этом еще просить чтобы трахали сильнее. Когда трахаешь сзадил то даже тут они умудряются исполнять акробатику. Самое веселое это постоянное изменение клиренса блять. В принципе если бы у меня был полуметровый конец это бы не было проблемой. К счастью у меня человеческие размеры. Второй прикол это выгнутая спина. Они блять чо, не понимают как располагается тело в процессе ебли? Ну блять неудобно их так трахать. Вернее трахать то можно, но глупо расчитывать на качественный жесткач.

Реально хочется прибить. Или привязать. Есть телки которые так делают чуть-ли не специально, дабы их жестче ебли. Но половина при этом особо жествую еблю не любят.

Ну и вторая интересность это общаю неуклюжесть. Тут они умудряются кусаться не в тему, царапаться, чесать когтями одно и то же место в течении минуты, будто стараясь прочесать в шкуре дыру. И потом искренне удивляются почему им не звонят.

В общем РРРРРР. Это я о наболовшем

Как Вы уже неоднократно могли заметить, у меня есть гнусная привычка называть людей животными. И если честно, я не помню объяснял я откуда это пошло или нет, но думаю сейчас как раз тот момент когда нужно описать ту жопу, из которой собственно и растут ноги.

Главный постулат этого поста - все люди животные. Идея эта пришла ко мне наблюдая за некоторыми знакомыми людьми. Если задуматься, то чем отличается человек от животного? Основные отличия в разуме. Разум есть и у человека и у животных, однако у человека разум сильнее инстинктов, у животного же разум работает на их удовлетворение.

Для примера возьмем двух гипотетических людей - тупую блондинку Юлю и Колю-ботана, восходящую звезду сложных математических вычислений.

Начнем с Юли, которая дико хочет кушать. Настолько дико что срывается на окружающих как недотраханый крокодил и в голове у нее пульсирует только одна мысль - ХОЧУ ЖРАТЬ! Но при всей видимой животности этой девушки, она человек. Эта дура сидит на диете и ее блондинистый мозг хуячит ногами свирепо рычащий инстинкт, говорящий ей что надо что-нить да сьесть.

Теперь рассмотрим Колю-ботана, и его ни разу не нюхавшей спорту тушку и полукилограмовые очки на носу. При всем своем внешнем пиздеце Коля-ботан тоже хочет трахаться. Он выбирает объектом своих желаний тупую однокурсницу блондинку-Юлю и начинает продумывать хитровыебаный план ее совращения. Коля набирается смелости, мутит что-то с любимым преподом по вышке, просит чтобы тот задрочил Юлю на сессии и через кого-то из знакомых намекает Юле что только он Коля-ботан спосоден ей помочь, объяснив какую-то тему. Юля ведется, они договриваются о встрече, Коля готовит заготавливает хитрую речь, в кой меки меняет постельное белье, как показывали в фильмах заготавливает бутылку вина и даже покупает пачку резины. При всей видимой человечности и разумности Коли-ботана, он самое настоящее животное, тратящее свой ум на удовлетворение низменных инстинктов, при этом что направление этого количества энергии в мирных целях дало бы миру доказание какой-нить неебическое теоремы.

Тут правда есть вариант развития событий что тупая блондинка Юля сидит на диете чтобы понравится какому-то менатому мужику, соседу по подьезду, светлый образ которого уже три месяца посещает ее в эротических снах. А Коля-ботан наоборот хочет один раз напрячься чтобы совратить однокурсницу, тупую блондинку Юлю, сидяющую на диете и жениться на ней, дабы больше не париться по поводу женсчин и сполна отдаться математике. Это в принципе меняет их местами, но так глубоко мы копать не станем.

Возьмем другой пример описывающий животных. Тут меня особо поймут кошатники. У котов есть одна временами проявляющаяся гнусная привычка - ночные гонки. Во время ночных гонок кошак на дикой скорости бегает из одного конца квартиры в другой, по возможности ее прыгая на окно и повисая на когтях на раме. Нормальный человек выдерживает это безобразие в течении минут трех. После чего зверя начинают ловить. Видя что его собираются изловить кошак обычно изображает крайнее удивление. Он выгибает спину, ставит дыбом шерсть на холке, поджимает уши назад и дико округляет глаза, смотря на вас боком. Всем своим видом он хочет сказать - давычобляахуели? После чего с пробуксовкой когтей по паркету сьебывается под кровать или под диван. Когда вы заглядываете под кошачье убежище, на вас смотрят два ахуевших круглых глаза, после чего мохнатый засранец в диком заносе с неистовым шуршанием когтей выскакивает с другой стороны того дивана или кровати и оббегая вас делает новый забег. На второй раз подойдя к дивану, вы просто изображаете что заглядываете под кровать как и в первый раз, но на самом деле подходите к другой стороне диванчика. Когда оттуда с шумом выскакивает котяра, вы его ловите. При этом на вас пялятся два мегаахуевшых груглых глаза и в них читается мысль - БЛЯТЬ!!!! КАК МЕНЯ ПОЙМАЛИ??? Я ЖЕ ВСЕХ НАЕБАЛ!!! Суть в том что очень часто эту мысль можно прочитать в глазах у животных двуногих. Многие их них искренне верят в то что своими незамысловатыми пируэтами они могут всех наебать и совершенно искренне недоумевают как их могли спалить.

И последнее - все люди животные. Но животные бывают разные. Кто-то хищный ягуар, кто-то большой тупой бык, кто-то труслывый шакал, кто-то грязная свинья, кто-то подлая крыса, а кто-то тупо хомяк. Любого человека можно проассоциировать с животным. И часто это будет комплимет. Но часто и приговор.

Вчера встретился с лысым, пожрали, попиздели за кофе пока мне мыли машину после чего ему позвонила его подруга Алла и предложила познакомить его с какой-то милой дефочкой. Я сразу посоветовал ему не обольшатся ибо на моей памяти практически никогда девушка не будет знакомить мужика с подружкой, симпатичнее ее, а Алла нихуя не красавица. Кстати судя по всему ее в свое время еп максик ибо как-то раз, давно я его подвозил к ее подьезду.

Но продолжаю повествование. Она должна была освободиться к 9 и до этого времени мы заехали к крабику в гости ибо он сплавил жену с ребенком к ее родителям. Зайдя туда мы обнаружили крабика и пашу, его друга, готовящего сырники. Они жгли. Буквально.
Мило попиздели и поехали до Аллы. Пришла ее подруга. Она была уебищна. Прям из серии у нашей дуры ни лица не фигуры. Посочуствовал лысому и пока он общался с животным, объяснял Алле критерии подгона телок. Кстати в принципе у нее есть потенциал.

Далее сидели вместе + ваган. Вагану прогнал теорию о том что он циничный романтик и предложил напоить его. Идея с циничным романтиком вроде ему понравилась. На бухалово вроде тоже согласен. Надо будет устроить

Седня в очередной раз поймал себя на том что меня слегонца подбешивает Света-домработница. Основной косяк светы в том что она блять слишком вежливая. Я вообще не люблю когда у человека есть что-то слишком. Прям пиздец как не люблю ибо на мой скромный взгляд любое проявление чего-то слишком у человека это не что иное как банальная компенсаторная реакция в надежде скрыть какую-то внутренную хунйю. Что характерно я не могу вспомнить такого случая чтобы я ошибся. В случае светы ее излишняя вежливость, как мне кажеца, вызвана неебической внутренней мизантропией. Причем, возможно не ко всех человекам, а ко мне лично, как к ее работодателю. Гавна в свете скорее всего откровенно дохуя. Но гавно это не гордое, это такое отпизженое, лошковатое гавно, которое сидит и не выебывается, и тихо пованивает внутри носителя. И дыба это гавно скрыть света включает излюшнюю вежливость по поводу и без него. В принципе ничо страшного в этом нет. Светку надо просто уметь готовить. То есть нельзя давать ее внутреннему лошковатому гавну почуствовать себя крутым гавном и полезть наружу. Для этого необходимо держать саму свету на расстоянии пулеметной очереди. Ибо если она почуствует близость к объекту то начнет расслабляцо и ахуевать. А во вторых не делать ей никаких мелких поблажек. Ибо с таким количеством гавна это будет расценено как слабость с моей стороны. В общем надо быть скатиной. Гавноносители скотоф уважают.

Хотя забавно выглядит дрессура 50-летней тетки, которая вычищает мне квартиру и моет полы пока я попиваю кофу на балконе с ноутом на коленях

Вчера был в Луче. Перед этим выполз прогуляться с Ленкой. Погуляли. Я поехал домой, она тоже переодеваться ибо решила выползти на пьянку. Домой ко мне приперлась Алиска. Давно ее не наблюдал. Немного попиздел с ней. Не понравилось. Потом втроем с ней и Ленкой поехали в Луч. Там уже был были лысый с ваганом и игорь, грузивший какую-то телку, впоследствие жестко ему не давшу. Мы бухали, общались. Потом все сьебались, и Алиска завезла нас с ленком в симачев, откуда мы правда быстро срулили.Но это банальность, просто себе на будущее шоп помнил.

Больше всего я ахуел с алиски. Она четко встала на путь превращения в коммерческую пизду. Как только мы остались втроем она стала распрашивать кто такие сашка и ваган и чем занимаются. Плюс еще чаще стала говорить что ее не интересует бабло. Настолько что понимаешь что только оно ей и интересно. Седня ваган попросил у меня ее телефон. Что характерно, потом она позвонила мне и сказала за это спасибо. Про себя ржал.

Катался с игорем пожрать. Заехали в каретный. Там встретил маринку, с мязиной и кареном. Карен реально жирный хрен. Но забавный и у него остались все сочинские дела.

Началось все с того что в субботу у меня наебнулась самая важная кнопка на телефоне. А именно банальная кнопка ОК. Можно продублировать любую функцию кроме сраной кнопки ОК. Это раздражало. В общем сегодня я героически поехал на горбушку, ибо там наверняка много сервисов, при этом мне на хвост упала Маринка. заезжая на горбуху у меня заорал датчик давления в шине. Причем заорал шопиздец. Заднее правое колесо было спущено в ноль. Я достал компрессор который уже перестал прятать даже и привычно накачал колесо. Последнее время косяки с резиной уже надоели. Потом отдал телефон. Нашел с Маринкой какие-то дикие лампочки. Сожрал гавно в виде стардогза и просто пиздель. Телефон сделали часа через полтора. При этом криво его собрали. Но вроде он заработал. В общем забил ископаемых размеров болт и вернулся к машине. Обнаружил что колесо опять спустило. Произнес героическое "блять блять блять", накачал колесо и до ближайшей монтажки где оправдались мои предположения что покрышке пришел пиздец ибо я успел на ней проехаться когда она спустила. Бросил машину около монтажки и двинул домой за комп искать резину. Резину нашел. Дошел за 10 минут до конторы где продавалось все. Слава яйцам было близко и погода пиздатая. Потом поймал какого-то мужика который героически за 300 рублеф повез меня в пол-седьмого на кутузовский. Герой бля. По дороге мне рассказывал как наматывает километры по России и как за Екатеринбургом стало опасно на дорогах.

На сраной монтажке была очередь в виде щекастой жирной телки на Пежо. Мужик с монтажки тоже тупил. Посему пришлось ехать на другую за 500 метров. В 10 метрах от шлагбаума сервиса колесо у меня взорвалось. Прям так просто взяло и тупо ебнуло. Подскачили испуганные мужики, а рядом сработали сигнализации. Потом была нудятина, час замены колеса, дорога домой и мысли о проебанном дне.

Дома привел в действо айфон и завалился спать. Разбудила меня звонком Даша зверюга. Позвала прогуляться.
Еще звонила Катя стриптизерша. С ужасом рассказывала что 45 минут стоит в пробке и смотрит как мимо идут танки. Что это репетиция парада верить отказывалась. Думала что война. Забавная она ебанашка все-таки.

Вчера поехали с животным покататься по городу. Видем интересную картину. Десятка режет рейнж-ровер, рейндж что-то орет десятке после чего десятка начинает резать рейндж. Все это происходило на якиманке. В общем на светофоре в начале Якиманки десятка окончательно режет рейндж. Из нее выскакивают два типа лет по 20-22 подскактвают к рейнджу и начинают выяснять типа "ты кого нахуй послал". Тип в рейндже включает заднюю и через открытое окно получает пару раз по морде. Затем все разьехались а мы обсуждали что в такой ситуации лучше было бы делать мужику из рейнджа. В конечном итоге решили что проще всего иметь пистолет в машине. Сразу отпадает куча возможных проблем.

Мысли об отношении людей к четвероногим, живущим дома посещали меня наверное с ранней юности. Постепенно эти мысли углублялись и эволюционировали и более-менее превратились в том чем они являются сейчас лишь пару лет назад. Для начала надо сказать, что всю мою сознательную жизнь меня сравнивали с котом. Котов я любил всегда. Мне нравилось в них все - они были симпатичны мне внешне, мне нравились их повадки, их наглость, то как они играются и вообще живут. Собаки же, наоборот, такой радости у меня не вызывали. Дошло даже до того что по совершенно непонятным причинам, когда мне было лет 13-14, собаки меня активно не любили... обожали погавкать на меня или кинуться в мою сторону, что пару раз заканчивалось для меня порванными штанинами и мелкими царапинами. Взрослые и родители сначала шутили, когда я об это говорил, однако пара случаев из практики показали что это не плод моих фантазий - собаки действительно реагировали на меня неадекватно. При этом у меня не было страха к собакам, который, как говорили особые знатоки собачек, они могли почуствовать. Напротив - при виде собаки я всегда был готов пнуть ее. Кстати пнуть собаку которая пытается тебя цапнуть весьма и весьма нелегко. Позже отношения с собаками у меня наладились, однако собачьи нежности меня не вдохновляли, особенно отмывание от слюней. С котами все всегда было наоборот - они меня действительно любили. Когда я приходил к кому-то в гости, у кого жил мохнатый отморозок, дерущий всем носки - часа через 2 моего пребывания в гостях он уже спал у меня на коленях. Если же кот пытался на меня забить - стоило мне один раз взять его за шкирку и сказать ему чтобы не выебывался и при следующих встречах кошак всегда обходил меня стороной опустив голову. Если мне доводилось заблядовать и остаться ночевать у какой-нить девушки, у которой жил кот, обычно проснувшись я обнаруживал мохнатое животное спящим у меня на подушке.

Периодически у меня как и всех людей возникали тупые споры - кто лучше кошки или собаки. Одно время это был просто треп ни о чем, но позже я стал задумываться над аргументацией разных людей. Сейчас я отождествляю многих людей с кошками или собаками.

Начнем с принципиальных различий между зверюшками - собаки любят человека как своего хозяина, а кошки любят человека как человека. В чем разница? Для меня люди которых любят кошки - хорошие по определению. Кошка никогда не ляжет на колени к человеку если внутри это человек гавно. Собакам же пофиг... Собаки людят своего хозяина, и им не важно что он из себя представляет. Некоторые ценят это свойство собак как преданность, для меня же это скорее слабость. Собака слишком зависима от человека, кот же гуляет сам по себе. Если обидеть кота, то он уйдет. В зависимости от обиды кот может уйти совсем, может нассать в тапки или сделать мелкую гадость или забыть до лучших времен, но не забыть совсем. Если же обидеть собаку, она просто заскулит. Может это конечно моя натура - но для меня это неприемлимо. Собаку можно посадить на цепь или вести на поводке. Кота же удержать ошейником пиздец как тяжело и рано или поздно он его снимет. Собаке нравится быть зависимой от человека, кот же всегда будет стараться быть независимым и гулять сам. И самое главное - отношения человека с собакой строятся на отношениях сильный-слабый. Я не говорю про йоркширов и прочих отдаленных родственников волка, но те у кого дома есть ротвейлеры, доберманы, стафорды и подобные это знают. С котами подобное не прокатывает. Отношения могут строиться только на взаимоуважении, если можно так это назвать. Если собака боится человека - она его уважает. Если человека боится кот - он или уходит или сводит общение с данным человеком до минимума.

То же самое есть и у людей. Существуют два принципа общения - общение онованное на принципе сильный-слабый и общение основанное на принципе взаимоуважения. В общении по первому принципу человек видит в другом человеке в первую очередь плохое и слабое, чтобы попробовать сиграть на этом, в общении же по принципу взаимоуважения в другом человеке в первую очередь видишь хорошее и сильное, чтобы было за что этого человека уважать. И если от принципа взаимоуважения перейти к принципе сильный-слабый не сложно. То обратный переход практически невозможен.

Теперь просто посмотрим на человека-собаку. В глобальном плане этот человек не хочет принимать решения. Ему нужен хозяин который будет принимать решения, а человек-собака будет верно служить хозяину и помогать. Человек-собака любит своего хозяина потому хозяин сильнее его. Периодически человек-собака делает вылазки чтобы проверить оборону и силу хозяина. В таким случаях человеку-собаке нужно сразу стукнуть по носу. Причем желательно стукнуть пропорционально силе вылазке. То есть если человек-собака слегку стукнул вас по плечу - надо качественно сунуть ему по печени. Он не обидится - ему это нравится. Он понимает что хозяин сильнее. Если вдруг хозяин разлюбил человека-собаку, то для второго это трагедия и пиздец местного масштаба - жизнь на время останавливаетчя.

С людьми-кошками все не так. Они живут своей жизнью и окружающие люди для них это именно окружающие люди, делящиеся в свою очередь на симпатичных и не симпатичных для человека-кошки. Они спокойно могут найти себе другую компанию или быть одни. Люди-кошки общаются с теми людьми которые им приятны. Если человек им неприятен они просто забывают на него и находят другую компанию. Если кто-то обидел человека-кота, он или забивает на обидчика или мстит ему, но трагедии из этого не делает.

Потом допишу... щас надоело